Felhívom tisztelt utasaim figyelmét, hogy szeptember 6-ától a jelenleg 23.27-kor Örs vezér terétől Gödöllőre közlekedő szerelvény csak Cinkotáig megy, helyette Gödöllőre a 23.52-es jelenleg Cinkotáig közlekedő vonat fog menni. Ezzel Gödöllőig biztosított lesz az utolsó metró utasainak az eljutás.

Mostanában jöttem haza az éjszakásból, de ma sem úsztam meg élmény nélkül azt az egy csömöri vonatpárt.

Árpádföld megállóhelynél szálltam át a középső kocsiba, hát egy tisztelt utas miatt nem i jutottam tovább. Tipikus élményforrás, egy 16-20 éves, közepesen kidolgozott izomzatú, művileg hajtalan srác, főleg, ha az ember nem megy el mellette szó nélkül...

Mivel szeretem a kihívásokat, és nem vagyok nadrágba termelős fajtából való, meg is szólítottam. Tudattam vele köszönés után, mit óhajtok tőle, mire is közölte, hogy őnála nincs semmi olyasmi, amire én per pillanat kíváncsi lennék. (Sem jegy, sem bérlet, sem hasoló szerepű akármi) Barátságosan közöltem vele, hogy a probléma itt még orvosolható; ha Csömör állomásig megy, akkor az anyagiak tekintetében 335 feorintos igényem van, amennyiben nem produkál Budapest területére sem semmit. (És akkor még barátságos voltam mellékesen, mert nem a pótdíjat ajánlottam fel.) Elővesz egy kétszázast egy pénzkötegből, és annyit mond, hogy megbeszéljük. Mondtam neki, hogy a beszélgetés alapja stabilan 335 forint, mert még mindíg nem tettem zsebre, egy huncut garast sem úgy, hogy az utas ne kapná meg a pénzéért azt, amit kifizet. (Közben fékezünk Szabadságtelepre) innen próbálom idézni a beszélgetésünket:

-Te mindíg ilyen g*ci vagy?!

-Idáig mindenki kifizette a jegyet. Miért maga lenne kivétel?

-Csak.

-Ebben az esetben lehet gyalogosan is továbbmenni.

-Miért mit akarsz csinálni? Megveretni magad?

(Ajtó nyílik, Megállj jelzés.)

-Mondjuk visszatartani a vonatot. Nem csípem, ha fenyegetnek, higyje el.

-Tisztában vagy vele mennyi az idő? Baz' meg megverünk Csömörön, már várnak a spanok. Miért csak a HÉV-en vagytok kemények?

(Ezzel előveszi a másik kétszázast. Kérdezte már a járművezető, hogy mi a gond, megemlítettem neki a fenyegetőzést. Reakció: A járművezető a tükörben figyeli az eseményeket tovább, hogy mi fog történni)

Megkaptam a pénzt, indításjelzés, vonat indul. (45 másodpercnél nem dekkoltunk többet, de kissé leizzadtam...)

Odaadtam a jegyet, a visszajárót, a nyugtát, ezzel részemről vége a munkának.

-Hogy mi a f*szért a többieket tartod fel, nem tudom... -így az utas. Ezzel hozzámvágja a visszajárót, jegyet, nyugtát. -Dugd fel!

A szeme előtt ketté téptem, a jegyeket és a nyugtát, ami mellém az ülésre esett.

Megérkeztünk Csömörre, és megkérdezte, hogy mi van? Nem merek leszállni? Ezzel leszálltam a vonatról, a zsebemből előkotortam a staubomat, és tüzet. Ezzel elkezdtem pöfékelni, és még hozzáfűztem egy viszlátot, majd leültem a padra.

Csömörnek ezzel ám még nincs vége, mivel amikor végeztem a cigimmel, és felszálltam az utolsó kocsiba adminisztrálni, odajön hozzám az utas, miközben, épp a kedvesemnek mesélem a sztorit, de csak úgy szőrmentén. 

Ez az illető egy huszonéves srác volt, és felskiccelte, hogy leégett anyagilag, van pesti bérlete, de valahogy szeretné megoldani, hogy bejusson a városba, ha lehet nem gyalog. Mondtam neki, hogy egy utas itthagyott hatvanöt forintot annak, aki megszorul, úgyhogy mázlija van, és ezzel kiadtam neki a kiegészítőt. Kopasz barátunk nem hiszem, hogy sejtette volna, hogy a hozzámvágott apróval valakit 10 perc múlva megsegít.

(Köztünk szólva én sem sejtettem...)

Ezt a sztorit, amit most leírok, az egyik ex-szentendrei járművezető kollégától hallottam a minap:

Srác kopogott be hozzá, Békásmegyernél, megállóban állás közben:

-Nyomjad neki, mert nem érek oda az Árpád hídhoz, a szokásos villamosomhoz.

-Elnézést, mi a probléma?

-A 14.35-ös villamoson szoktam rajta lenni, nem akarom lekésni Árpád hídnál; nem érted?!

A járművezető döbbentre dermedt, hogy a tisztelt utas a délutáni csúcsidőben ennyire ragaszkodik EGY darab indulási időhöz. Megjegyzem, ebben az idősávban az 1-es és 1A villamosok átlag három és fél percenként járnak...

Augusztus 19-ről 20-ra virradó éjjel végre KIKERÜLTEK a 21-től érvényes munkanapi menetrendek mindenhová! (Internet, megállóhelyek) Végre nem azt kellett az erre irányuló kérdésre (mégis mikor kerül ki, hogy megy a vonat) válaszolnom, hogy "06-1 BKV-INFO" (06-1 258-4636).

Apropó, ha valaki olvassa a blogomat akinek hatásköre van rá, Szilasligeten a Budapest felé menő menetrendi táblába kéne egy új plexi, plusz egy menetrend...

Megkésve bár, de törve nem,

"Mozgásba hozzuk a várost!"

Csömör állomásra érkezvény még a ficakban ültem az ominózus vonatomon. Leszálltam, elballagtam a Forgalmi Irodába, az utasok lézengtek felfelé a vonatra. Kérdezem a forgalmistát, hogy milyen jegyforgalma volt idáig? Megmondta szám szerint, nem sokat gondolkodott... Nulla.

Miután a cigarettám végigperzselődött, és a csikket örök nyugalomba helyeztem a hamutartójában az egyik kukának, felszálltam az első kocsiba. Felhívtam az utasok figyelmét, hogy én Csömörről jegyet nem adok ki, mivel, 8 órája nyitva van a pénztár folyamatosan. Az egyetlen alternatíva a pótdíjazás indulás után. Miután egy utas leszállt, és megvette jegyét, visszajött, kezeltem, mindenki más (további négy fő) bérletes volt.

Szállok át, még mindíg volt 2 perc az indulásig, az utolsó kocsiban nem volt senki, így nem siettem. Elmondtam ugyanazt, amit az előbb, erre két srác leszállt, és leült a padra. Maradt két úr. Az indulás után egyikük kérésemre, miszerint mutasson jegyet, vagy bérletet, jegyet kért (volna). Ezt tőle előzetes értesítésem miatt megtagadtam, és kértem tőle egy igazolványt, vagy hatezer forintot. Erre elkezdett hangosan, ordenáré stílusban mocskolódni, szexuális beállítottságomat firtatni, és amikor említésbe hoztam neki az utazási feltételeket, egy "Leszarom!"-mal nyugtázta.

Szabadságtelepen kénytelen volt leszállni, de azért előtte még megfenyegetett utaspanasszal, elküldött kétszer a qrva anyámba, majd megállásig artikulálatlanul visított, és az ajtót ütötte.

Nem erre a reakcióra számítottam egy kábé 50 esztendős, jól szituáltnak kinéző úrról. Vannak még csodák... Főleg Csömör felé...

Végül egy idézet az Utazási feltételeknek, amire a "leszarom" szólt.

"A HÉV jegyeket és bérleteket a HÉV pénztáraknál kell megváltani. A járművekre felszállni csak érvényes bérlettel vagy utazásra jogosító jeggyel szabad."

Utóljára megy vonat holnap csak Kerepesre és csak Mogyoródra. Mivel ezek a vonatok munkaszüneti napokon nem mennek, és 21-étől van menetrendváltás, ezért holnap már azt mondhatom, hogy holnap lesz a GA14-nek (menetrend kód) az utolsó napja.

Tehát csütörtöktől érdemes lesz nézegetni a menetrendet. Az már más kérdés, hogy még ma sem volt kint a peronokon az új mentrend... :SRemélem, holnap már kikerül... Időszerű lenne. A BKV.hu-n sincs semmi jele annak, hogy nem csak a buszoknak, de a HÉV-nek is más lesz a menetrendje... Furi...

Tegnap megvolt a napi jócselekedetem:

Margit híd, hátsó bejáraton tettem a dolgom másodmagammal, amikor is, az amúgy gyér forgalmú bejáratnál megjelent 10 francia turista. Angolul előadtam a szokásost (Good afternoon! Tickets or passes for controll, please!) Amikor előadták igen kultúrált, de ijedt  hangnemben, ők most jöttek a Filatorigátról (mutogatták kezelt vonaljegyeiket) a "piros vonattal" (Desiroval), de nem nézték a kiírást, hogy csak idáig jön, szeretnének eljutni a Batthyány térre, a metróhoz.

Megmondtam neki, hogy semmi probléma, lehívtam a magam helyére egy Di-Secest, és átkísértem őket a Batyi felé menő peronhoz. Ott a kollégáknak előadtam, hogy mi a szitu, és kérésem, hogy engedjék át a csapatot a vonathoz, újabb vonaljegy érvényesítése nélkül.

Remélem megdől egyszer az a tévhit, hogy érzéketlen tuskó és magyarul is csak tőmandotaokban beszél mindenki, akinél BKV-s kitűző van.

Erről jut eszembe:

Merthogy ez volt az álláspontja 2-3 óra múlva egy úrnak, akinek a 3 tagú sorfal 3 tagja bizonyította gyorsan, hogy nem csak tőmondatokban, és pláne nem csak magyarul beszélünk, miután kérdőre vont minket, hogy idegen turistákat állítsunk meg, és tőlünk kérjünk bérletet, addig nem mutatja meg a sajátját.

A következő utast angolul kértük meg majdnem kórusban, hogy játszunk "most mutasd meg!"-et, majd hetijegye felmutatása után megköszöntük, és kellemes napot kívántunk neki. Notórius magyarunk a kövezeten keresgélte az állát, és méltóztatott felmutatni az éves bérletszelényét.

(Miért a bérletes a kötözködő nem tudom... :S )

A Sziget miatt idén (valamint tavaly is, akkor még tejfölös-szájúként) dolgoztam a Sziget fesztivál idején, vendégszereplőként a szentendrei HÉV vonalon "humán beléptetőkapuként". (Nem tudom, hol hallottam/olvastam a kifejezést, de nagyon tetszett... :) Bevallom őszintén, hogy szabi után ez nekem egy kicsit mélyvíz, dehát úszni megtanulni már talán volt elegendő időm. Olyannyira, hogy a mai napról is tudok egy kis csokrocskát átnyújtani Nektek/Önöknek:

Hölgy rombol lefelé a lépcsőn, láncunkba botolva: Bent áll a szerelvény, de a követés 5-6 percenkénti; mi pedig mondjuk neki az óhajunk, kik vagyunk (ha esetleg nem árulkodna a kitűző, és az egyenruha) és mit óhajtunk. A hölgy egyből ránk támadt, hogy az Északi Vasúti Összekötőhíd felújítása alatt mi a fészkes fenét keresünk mi mégis itt, így le fogja késni Kaszásdülőn a csatlakozást. Mire kihőzöngte magát, és előkereste a vonaljegyét, már két perce nem volt sehol a vonat. Azt, hogy a csatlakozást elérte -e, én nem tudom.

Lehet, hogy én vagyok rosszmájú, de:

1.) Nem csak a fesztivál idején, hanem előtte is volt peronzári ellenőrzés, készülhetett volna rá.

2.) Ha a táskája legelrejtettebb bugyrában volt egy darab vonaljegye, vajon kezelte volna, ha felszáll? (Jóhiszeműen azt mondom: biztos...)

3.) A Nyugati Pályaudvaron (ha nincs a hídfelújítás onnan indul a MÁV-os szerelvény) a peronzáron, ha oda érkezik koppra a vonathoz, átengedik az utast? (Én késtem már így le vonatot. IJ, de nem lázadozok, legközelebb időben próbálok kiérni)

4.) Nem lett volna neki kevésbé stresszes, ha nem ordítja le az egy szem HÉV jegyvizsgáló, és a két jegyellenőr haját, kapásból a köszönésünkre? (Mondjuk köszönhetett volna. mosolyt, fanfárokat, és konfetti esőt nem várok...) Ja, hogy ma még senkibe nem törölte bele a lábát, bocs, tényleg mi vagyunk az alkalmas emberek erre.

A másik sztori:

Az éles szemű jegyvizsgáló néha kiszúrja peronzár alatt is a hamis bérletszelvényt, de természetesen az utasnak derogál megállni kétszeri felszólításra is, harmadikra elé kerültem, és közöltem vele, hogy igen, hozzá beszéltem. A bérletet utána némi értetlenkedést követően ("mégis minek az neked???") nagy kegyesen átadta. Az ujjam végighúztam a szelvényen, és a jó öreg ragasztós trükk ezúttal is megbukott. A szelvény tulajdonosa úgy gondolta, lesz őneki kéthavi bérlete, némi trükkös hosszabbítással. (Utólag "megnyúztam" az értékszelvényt) Ezek után a bérletét kettétéptem, mivel a tulajdonosa úgy gondolta, hogy sebességre van olyan jó, hogy a Kontroll után szabadon, lehet ő még a HÉV-nél Gyalogkakukk. Én meg úgy voltam vele, hogy rohanjon a roszseb.

A Hungaroringes hétvégén, vasárnap is szolgálatban voltam. Csömör állomáson töltögetem a papírjaim, amikor felszáll egy hölgy abba a kocsiba, amelyikben vagyok, indulás előtt, és hevesen vitatkozik egy úrral, aki lent volt a peronon.

Oda mentem hozzá egy perccel, az indulás előtt, amikor is arra lettem figyelmes, hogy a kocsiban kékesszürke füst terjeng, hogy legyen szíves eldobni a cigarettáját, valamint mutasson nekem egy érvényes jegyet, vagy bérletet. Ezenközben, mikor is eldobta a cigarettát, az úr a peronról elsomfordált. Hölgy keresgél, kinyitja a pénztárcáját, és elkezd alkoholgőztől átitatott hangon ordibálni, hogy "az a mocsok ellopta a pénzem, itt annak a papírjaim, írjon fel, vagy csináljon, amit akar." Elkezdtem az adatait felvenni, és megkértem, hogy türtőztesse magát, vagy leszállítom. (Ekkor már mozgásban volt a vonat.)

Miután dolgom végeztem, Cinkota alsón voltunk már. Ezek után gondolataimba merülve, a döbbenettől lefagyva álltam az ajtóban, hogy mégis mit láttam én. Egy részeg férfi sem éppen szép látvány, de ez mindenen túltett...

Tisztelt utasom valamelyik hétvégén, Gödöllőre kifelé, Kerepesen szállt fel a vonatra. Mutatja a bérletét, 5 kilométeres volt, kérem, hogy fordítsa meg, mutatja: Ilonatelep és Kerepes közé szólt. Elkértem tőle a bérletszelvényt, mert valamiért gyanús volt. áthúztam az ujjam a hibajavítófolton, és csak annyit mondtam, hogy tépje össze. MEgkérdeztem, hogy mellesleg meddig utazik? Kifizette Mogyoródig a jegyét, és csak annyit mondtam neki, hogy az átjavítást csak azért úszta meg ennyivel, nem befelé utazott Kerepesről...